Momento Sandy

Pronto, toda a história de preparativos e promessas para um ano novo espetacular já passaram,o natal se foi e as propagandas na tv já antecipam o assombroso grito de carnaval(sim no dia 01 de janeiro a rede Globo já veicula as malditas vinhetas de escolas de samba.
É hora de começar a viver esse ano q até umas vinte e poucas horas atrás era um projeto.
E apesar dele ter começado muito bem - mesmo com minha eterna mania de pensar q tudo sempre pode ser melhor - afinal iniciei com as três pessoas q mais amo ao meu lado,orando,agradecendo a Deus por tudo de bom q me deu em 2006, colocando diante Dele aquilo q ainda desejo e pedindo pra q Ele dirija 2007,seguindo-se de uma madrugada tranquila com ceia em família (incluindo minha futura família),um dia tb como gosto, simples e bom, com direito a jogos de tabuleiro com a galera e filminho romântico abraçadinha com meu amor enquanto a chuva caía.Perfeito não?
Claro q sim,mas depois de tudo isso, só estamos aqui eu, o silêncio(que só é rompido pelo barulho das teclas enquanto digito) e minhas idéias q sempre fervem sem permitir q meu sono venha, principalmente qd mais uma vez os sentimentos se misturam dentro de mim, e tudo isso me permite sucumbir ao meu primeiro "Momento Sandy" do ano.
É isso mesmo,ainda estamos as três horas e quinza minutos do segundo dia do ano e já tenho o meu primeiro momento dramático.
Me sinto sozinha,na verdade isso é uma injustiça,não me sinto sozinha, o q sinto é outra coisa,mas q odeio tanto ou mais: ciúme.E pior,sem o menor direito a isso.
Fazemos nossas escolhas,eu fiz a minha, tenho priorizado algumas coisas e outras tem ficado meio esquecidas, e tal como com as "coisas",tenho feito isso com pessoas.
Escolhi as q vão estar mais próximas,e nesse momento punk que tenho vivido de falta de paciência com seres humanos, este grupo está muito restrito.E pra amigos fui muito seletiva,só permaneceram na minha rotina aqueles q são mais pacientes e exigem menos paciência(egoísta não? eu sou um poço de egoísmo). Pois é,e agora estou aqui,pasma com meu acesso de ciúmes de uma grande amiga.Não eu não agi de maneira imatura por conta disso- exceto por estar escrevendo essas palavras - não provarei do meu próprio veneno qd questionarem minha carência afetiva,sim é claro q sou carente, em determinado grau creio q todos sejam.Mas o q me faz ficar assim, como estou agora é como isso pesou pra mim de forma inesperada.
De repente sinto falta de uma pessoa q poderia estar muito mais próxima do que está(pq sim,ainda está),se não fosse minha hostilidade, a nova maneira q aprendi a lidar com as pessoas pra não me aborrecer com elas, a de mantê-las longe. Eu nunca fui assim,me arrisquei em N relacionamentos furados e falo de todo tipo de relacionamento,simplesmente pra não perder e depois me questionar por não ter arriscado, e agora resolvo mudar as regras do jogo, pra que?
Sei lá, pra não saber mais como se joga creio eu. Bom, agora posso dizer q não gosto de jogos cujas regras mudam no meio da partida,hei de encontrar a forma dele ainda parecer interessante e desafiador sem q eu perca os pequenos "pulos do gato" q fazem as grandes jogadas.- Lá venho eu de novo, falando,falando e nada dizendo-.
O quero dizer é q se agora estou aqui com minha "dor-de-cotovelo" é pura e simplesmente pq resolvi inventar que preciso ser mais independente de pessoas, de todas elas, e acho q acabo de dar de cara no chão e perceber que amo pessoas,q preciso delas,q elas fazem o q sou,(interessante como posso primeiro ensinar e depois aprender não é Silvio?rsrs)e eu sinto falta delas por perto.
Já entendi que devo correr atrás e reverter o q fiz até agora,mas por hora sinto o q o Priberam e outros mais, definem como:zelos amorosos;emulação;inveja.
Mas o que pessoalmente sinto é uma certa tristeza em não ter o que tive,e pior por sentir q fui roubada mesmo consciente de que fui relapsa.
Bom a velha máxima diz q não se pode ganhar todas, e como já ganhei tantas, que essa derrota me sirva de lição e de incentivo a uma outra, a q diz q nem tudo está perdido.
Essa eu gosto mais.
Vou dormir...